?

Log in

Previous 30

Jun. 20th, 2011

(no subject)

оказалось, есть зубки и у бессловесных.
иной раз они даже длиннее и острее, чем у тех, кто открыто идет на конфронтацию в случае конфликта.

и хорошо бы знать, как следует реагировать на такое поведение.

Jun. 19th, 2011

о любви

давайте трахаться почаще
кричал на площади илья
а люди шли не глядя мимо
но каждый думал а давай
(с)
карим-абдул

я все про любовь думаю. и каждый раз убеждаюсь, что думать, собственно, не о чем. есть что-то теплое, что-то что связывает тебя с кем-то по каким-то НЕВЕДОМЫМ ТЕБЕ и уж тем паче ЕМУ причинам. иногда оно теплое, иногда горячее, иногда в области сердца, иногда в области живота, иногда у кончиков пальцев, иногда "там"...
и вот сейчас ощущаю это чувство. ни к кому конкретно. просто есть оно. я - генератор тепла.

и если представить, что сейчас рядом оказался бы хоть кто-нибудь более-менее симпатичный и умный, ему могло бы повезти и я даже думала бы, что полюбила его!

Jun. 7th, 2011

(no subject)

Влюбиться хочу! Всем сердцем! Всей душой! Всем телом! ВЗАИМНО!

Jun. 3rd, 2011

(no subject)

сейчас я чувствую... ты такой внимательный к любым моим проявлениям, такой смелый со мной и так просто относишься к вещам, от которых у меня ум за разум заходит, что мне кажется, что между нами нет никаких границ. вообще.

May. 18th, 2011

(no subject)

Слово - совершенное оружие.

May. 11th, 2011

(no subject)

Посмотрела первый тур Евровидения. Постыдилась за Русь-матушку. Вернее, за ее представителя. Так и захотелось сказать Алексею: "Чувак, тебе же с этим жить?!!!"

Порадовалась за Исландию, Финляндию и Швейцарию - по качеству материала. Да, и еще порадовалась за сверхпозитивную Нину, не помню откуда...

Apr. 23rd, 2011

(no subject)

я погибаю без тебя. я погибаю с тобой.
а это значит, что я погибаю в любом случае.

Apr. 4th, 2011

(no subject)

Теперь, когда мы действительно стали друзьями, хочется поднять воротник повыше и попытаться согреться собственным теплом.

Mar. 4th, 2011

к вопросу о коллекционерах...

просто живи. собирай ощущения.

Feb. 27th, 2011

(no subject)

пусть бы разорвалось это сердце. что толку от того, что там, внутри, в котелке - таится дохуя эмоций, что там космос... что толку, если ты тупо не можешь распахнуть дверь в него - хотя бы на секунду. даже тем, кому доверяешь...

рамки. границы.
я возводила их с вниманием архитектора и трудолюбием прораба...
чтобы потом (сейчас) не суметь, просто физически не смочь преодолеть их.

потому что это то самое совершенное могущество, которое рушится путём малых воздействий.
одна маленькая мышка, имеющая обыкновение размахивать своим хвостиком, могла бы решить проблему моего (как бы это скабрезно ни звучало) "золотого яичка".

это и про "черного лебедя" тоже.

Jan. 21st, 2011

(no subject)

"Я хочу раздеть тебя всю донага, и чтобы ты просто шла..." - сказала она мне, когда мы заплутали в дебрях моей рефлексии.

И теперь во мне сидит неодолимое желание раздеться донага и просто пойти... По широким светлым улицам, по узким уютным переулкам, по хрупким мостам над шумными и опасными реками, по маковым полям, залитым беспощадным июльским солнцем. Просто идти - куда-то к небу и абсолютной свободе.
Вот так.

Dec. 27th, 2010

(no subject)

Каждый год традиционно подвожу итоги. Считаю подаренные мне признания и подаренные мной поцелуи (воздушные тоже засчитываются). В копилку идут также обретенные за год знания, новые знакомства и всяко-разно-относительно-мелко-большие мои достижения. Особенно тщательно вспоминаю потерянное даром время - почему-то факт того, что время может быть безвозвратно потеряно, коробит меня больше всего.

В очередной раз оказавшись на пороге НОВОГО года, знаю наверняка: я живу не зря уже хотя бы поэтому:



Текст, музыка, вокал - Нателла Аббасова.
Аранжировка и инструменты: Максим Зорин (гитара), Филипп Чекалин (бас-гитара), Александр Минин (барабаны).
Экзаменационное выступление в концертном зале ГМК ЭДИ от 23.12.2010.
Tags:

Dec. 22nd, 2010

(no subject)

Нужно просто разозлиться. На себя.

Nov. 16th, 2010

(no subject)

Пришла фраза, которая выражает настрой этого непростого периода...

Keep the flowers, I'll just give 'em back.
'Cause the only way to my heart is with an axe.
Foxy Shazam

Oct. 23rd, 2010

гитара_1

(no subject)

Журнал закрыт на неопределенный срок.

Ваша Нателла.

Oct. 22nd, 2010

(no subject)

1. Чем больше человек мне нравится, тем меньше я чувствую себя рядом с ним свободной.
2. Чем больше я нравлюсь человеку (при условии, что он мне просто друг), тем больше свободы я ощущаю в его присутствии. Иногда могу даже на ушах стоять - такая смелость меня охватывает.

И еще... я открыла для себя Дэйва Грузина. Большая часть его фортепианных композиций завораживает меня и сходу уничтожает 90 процентов моих мыслей. Бесценная находка!

Oct. 20th, 2010

Я лечу к тебе с приветом...

Первую половину урока по джазовой импровизации я смотрела в окно на прыгающую с ветки на ветку синицу. Ей было привольно - и это завораживало. Потом я села за нотную тетрадь, подальше от окна, чтоб не просквозило.

Синица, не будь дурой, незаметно влетела в распахнутое окно и легко приземлилась мне на плечо. Я даже не поняла сначала, что произошло, хотя это не помешало мне как всякой юной особе женскаго полу завизжать. Тотальный шухер навела одногруппница: "Птица, - кричит, - Птица!" и руками у меня за спиной машет. Естественно, оглядываюсь на собственное плечо: действительно, желтопузая птица - левым глазом на меня нагло смотрит и даже в ус не дует.
Признаюсь, я к такому близкому контакту с пернатыми не готова - и потому пришлось взвизгнуть второй раз - наглой птице прямо в лицо.

Птица взлетела. Несколько раз для приличия тупо долбанулась в стекло. И, наконец, вылетела... Все это произошло за минуту с небольшим.

Удивительно вот что...
Я совершенно потеряла в этот момент ощущение своего возраста, пола, веса, местонахождения, вероисповедания и т.д., и т.п. Ощущение того, что только что случилось маленькое чудо, что залетела птица, посидела у меня на плече и даже, кажется, при определенном раскладе не собиралась улетать - это ощущение было каким-то особенным. К нему, наверное, не подобрать слова... Этого слова просто нет.

Когда птица вылетела, вовсе не я, Аленка и наша в обще-то молодая педагог по импровизации смотрели ей вслед, - это были три первоклассницы с горящими от счастья глазами и заходившимися от возбуждения сердцами. И еще мы потом минут пять улыбались сами себе.

* * *

Кстати, педагог-мужчина (он сидел за роялем и наблюдал слегка со стороны за нами) был абсолютно непоколебим в своем спокойствии. Он был почти царственен и олицетворял лично для меня абсолют мудрости и философской отрешенности.
Мужчины все-таки инопланетяне.

Oct. 13th, 2010

(no subject)

Ну, опять же накрывает меня с головой. Что за нахер-то?
Что за недобрая пессимистическая натура?..
Надо выспаться.

И еще я боюсь шорохов. Они задевают меня прямо за нервную систему.

Oct. 8th, 2010

Для тех, кто писал в личку...

Проблема в том, что я действительно воспринимаю календарь как стёб. Допускаю, что никакого стёба не было, но поделать с собой ничего не могу.

Идеалистка, наивная чукотская девочка... Называйте, как хотите.

Очевидно, что у этой истории нет концов, как нет одной правды. Разбираться - кто кому и за сколько - не моя профессия.

Журфаком как вехой в своей биографии гордиться буду всегда (как и раньше - без фанатизма) и к людям, окончившим его буду относиться по-прежнему осознавая отчетливо, что эти люди получили, обучаясь там. В мое время там учили думать, сомневаюсь, что сейчас система сильно переменилась.

Девушек с календаря не осуждаю. Все должно быть естественно. И мое естество не видит в этом ничего дурного. Своим поступком они ни разу не попрали в моих глаза имя журфака. Потому что как любой факультет любого института он вмещает себя самое разнообразное количество самых разнообразных людей с самым разнообразным набором политических и нравственных убеждений.

Видела ли я ролик с признаниями студентки ЖФ перед предыдущей записью? Нет.
К настоящему моменту видела.

Всё.

____________________________________
Для тех кто привык писать в личку. Можно сюда. Комменты скринятся (очень надеюсь).

Oct. 7th, 2010

(no subject)

А мне календарь понравился.
Нехорошо, что девчонки брендом журфака пользовались - как с Вартановой не согласиться? Хотя тут чувствуется некое ханжество с ее стороны. Те, кто закончил журфак знают, что "бренд" этот и пять лет назад был с этаким "запашком". И девчонки с календаря тут не при чем. Даже масла в огонь не подливают - тут подливай не подливай, огонь все равно полыхает вовсю.

В 2007 даже в самых приличных и причесанных изданиях после фразы "окончила журфак МГУ" тебя начинали преследовать двусмысленные взгляды и улыбочки. И те, кто меня знает, поймут, почему эта двусмысленность лично мне казалась неуместной.

Развратностью, пошлостью и склонностью к развитию в студентах нетрадиционной ориентации всегда славились журфак, филфак и факультет гос.управления. Почему - история умалчивает... И Вартанова, думаю, в курсе такой вот "славы". Только сказать об этом не может - потому что это обычно то, о чем молчат, а не разглагольствуют.

А девчонки красивые(безобразность белья оставим в скобках). Смелые девчонки, рокэнролльные и зажигательные, вне всяких сомнений.
Это говорю я - ботаник, каких еще поискать.

Oct. 6th, 2010

Квадратус дё ля музика

Вчера играла пол-ночи. В наушниках - дабы не перебудить всё и вся. Просто праздник какой-то.

скачать флешку или утащить к себе можно здесь

Кто здесь?..

Нежно целую в волосы.
Ты - нем.
Кем мы друг другу приходимся?
Ни-кем.

Нас обернёт саваном
Ночь - в шёлк.
Встать поутру равными -
Наш долг.

Стать поутру птицами,
Чтоб - спеть.
Сколько еще случится нам
Ус-петь?

Зацеловать россыпью
В тень век...
Выплакать боль в простыни (//Выплакать кровь Познани)
- За всех.

Выпасть последним августа
Листом.
Вымахать, ну пожалуйста,
До крон...

Ветер трепал чтоб волосы,
И - с ним
Друг меня звал голосом
Своим...

Слышишь ли просьбу лабуха
Ты, смерть?
Дай мне еще одну радугу
Узреть.

Я никого не трогала:
Мне - честь.
Толку-то в этом много ли...
Кто здесь?..

Oct. 2nd, 2010

Случилось чудо: друг спас жизнь друга... (с)

Вынужденная школа первой медицинской помощи. Экстренно научилась ставить уколы, ходить за тяжелым больным, готовить 33 съедобных и вкусных блюда из "нулевого стола", перечить врачу, пытаться дозвониться до поликлики и дозваниваться, читать вслух Ильфа и Петрова до хрипоты, надеяться на лучшее и молиться по нескольку часов кряду.
Гордиться бы собой.
Кабы не рождение всего этого из элементарного чувства страха. А это банально.

Sep. 27th, 2010

(no subject)

Помню, что полгода назад говорил мне этот человек. Как он открывал дверь внутрь своего "я" и этим "я"очаровывал. Казалось бы чем? Не самое прекрасное "я" было, хочу заметить. Среднестатистическое и даже ниже.
Но я додумывала. Против природы не попрешь.

Сначала додумывала, что не так он плох, каким хочет казаться. Это не колючки, это загрубевший ворс. Это не уродство души, это ее специфическая форма.
Через месяц он казался мне "хорошим". А это уже, для тех, кто не в курсе, особая категория. Таким прощается все. Потому что "в глубине души он хороший и не стал бы делать этого, если б не обстоятельства". Прошло немало времени, пока до меня дошло, что человек этот - не большой, не глубокий и уж точно не хороший. Дерьмецом повеяло с его стороны.

Есть те, кто видит в людях в основном хорошее.
Есть другие: их внимание заточено под плохие поступки.
А еще есть отряд двуногих, в ком неистребим дух целительства. Они избирают себе в качестве объекта внимания заведомо испорченных людей, дабы, культивируя то положительное, что в них имеется, стяжать рано или поздно славу проф.Преображенского.
Поэтому "плохиши" всегда будут иметь успех у таких, скажем, как я.


Здесь имен нет за отсутствием надобности. Это не попытка мести, не способ излить желчь и даже не завуалированное индульгирование.


Эта запись здесь для того, чтобы, в очередной раз натягивая на антигероя образ героя, я ее, возможно, прочла и не допустила новых ошибок.

* * *
Да. Я навешиваю ярлыки. Добрая половина человечества успешно занимается тем же. Это меня не оправдывает перед другими, зато оправдывает перед собой.

Sep. 22nd, 2010

(no subject)

Мне сейчас дивно и тепло на самом деле.
Хоть и беспокойно.
Наблюдая самые разные формы отношений между друзьями и "их половинками", оформляю словесно (поскольку я вижу словами), как это будет (должно быть) у меня. И успокаиваюсь...
Чего уж врать? Когда вся кухня творчества неразрывно связана с душевными переживаниями, тогда пробелы в личной жизни грозят большими проблемами в работе. И как ты ни крути, уж если у тебя всё грустно на этом фронте, то и то, что ты делаешь загружено в рамки почти екклисиастовой печали.
А это отнюдь не "светлая" пушкинская печаль, скорее лермонтовская мировая скорбь.

З. права: вопросы поиска второй половинки - это мелочь на самом деле. И только специфическая экзальтированность натуры позволяет сделать из этого проблему мирового масштаба (я - неоромантик, ъля). Ну, и как отдельный плюс - наличие свободного времени. А значит, будем читать в метро, убивать вечера репетициями, а ночи - творчеством, а в нетворческие "критические" дни - богемными походами по полубогемным местам.

И да. За вчера вынесла, что даже ученые мужи называют всё своими именами. Не сказать, чтобы не покоробило отчасти. Зато какой урок!

Sep. 16th, 2010

* * *

Тепло под кожей.
Потрогать? Можно.
Мне на твоей постели, как в колыбели, -
Уютно до невозможного.
Без снов - легко.
Без слов - светло.
Мягко - как в сердцевине сыра бри...
И еще... теплится ни на что не похожее -
Безнадёжное чувство нежности внутри.
И кажется, хуже смерти - необходимость уйти,
Шагнуть из какого-нибудь сна с тобой - в пределы вещности.
Вот оно - наказание за грехи.
Страшное. Мучительное. Бесчеловечное.
А может, ну его - останемся рядом?
И, как пятнадцатилетки, впервые открывшие радость ласк,
Будем любить друг друга сутки к ряду?
День. Два. Три.
Заодно высверлим в потолке взглядом
Какой-нибудь тривиальный символ нашей любви?
Конечно, не выйдет. Конечно, шучу, конечно...
Бывают такие встречи, в которых сразу виден брак,
Такие встречи, в которых разлука неизбежна...
И кажется, у нас всё именно так.
Мрак.

Утро всё растрясёт. И играючи, легко,
Ветер подхватит пепел с сигаретки.
Здравствуй, метро! Донеси меня к тем, кто
Долгую ночь ждал меня на другом конце зелёной ветки...


Богини

Sep. 12th, 2010

(no subject)

Из-за потерянной темы для импровизации я только что чуть не покалечила человека.
Пора лечить нервы.

Sep. 10th, 2010

Безотносительно всех Сергеев, каких я знаю....

Возвращаясь нынче домой буквально на финишной прямой пути повстречала пьяного человека. Завидев его еще издали, жутко испугалась, что он напросится мне в спутники. Он сначала постеснялся, а потом, когда я малек подрасслабилась и решила, что беда миновала, он-таки нагнал меня.

- Сергей, - и руку тянет...
- Очень приятно, - говорю, улыбаюсь культурно, руку пожимаю, изучаю глаза - глаза у него серые с красными прожилками, печальные.
- А вы, - с надеждой в голосе, - Татьяна?
- Нет, - отвечаю, - Оля.

И тут он мне выдает вот такое:
- Оленька, - берет за руку меня так осторожно, словно она хрустальная, - Оленька, я Сергей, я буду идти рядом с вами всегда, всю дорогу, чтобы никто вас не тронул. Вас никто не тронет. Никто не обидит. Обещаю вам. Ничего и никого не бойтесь. Я с вами. Даже если вы меня не видите...

Поговорили минут пять еще. Распрощались на светофоре. Клятвенно заверила его, что на той стороне дороги меня ждет молчел и волноваться Сергею совершенно не о чем. И мы разошлись.
Я еще чуть-чуть со своей стороны дороги наблюдала за ним.
Он шел, периодически останавливался, озирался, всматривался в лица проходящих мимо женщин, искал... Видимо, Татьяну.
Tags:

Sep. 8th, 2010

(no subject)

Иногда не подходишь ближе потому только, что боишься столкновения и неизбежного вслед за столкновением - разобщения, размежевания, расставания...
Трусость ограничивает.

Previous 30